שאלה

הי רחל,
אני גרושה ואמא לילד. לפני חצי שנה בערך הכרתי בחור רווק בן גילי דרך הכרויות אונליין. אנחנו נפגשים באופן קבוע כל סוף שבוע שני, כאשר הילד שלי אצל אביו. אנחנו גרים רחוק אחד מהשני ולכן המפגשים שלנו הם רק בסופי שבוע. לאחר זמן מה פיתחתי רגשות אל הבחור - גם תלות, אבל בטוח שגם אהבה. מצידו אני מרגישה שהמפגשים נחמדים לו אבל לא יותר. עשינו לא פעם שיחות "לאן מכאן?" והאמת שהוא היה די ברור שלשום מקום (בצורה עדינה).

אני, מצידי, הבהרתי לו שאני מעוניינת ביחסים רציניים יותר ובקשר מחייב יותר. אנחנו ממשיכים להיפגש, כאשר הוא דואג תמיד להשאיר את הקשר על אש קטנה בהצהרות שונות כגון "אני רוצה בזוגיות, אבל מפחד", "אני רוצה קשר רציני, אבל תחילה עלי להתבסס" וכו'. אני לא מצליחה להתנתק ממנו, מהמחשבות עליו וכל פעם הדברים חמורים יותר. ככל שעובר הזמן אני רוצה אותו יותר וחוששת באופן מתמיד שהוא יסיים את המעט שיש בינינו. מה עליי לעשות?

תשובה

שלום לך,
את שואלת מה עלייך לעשות. יש לי הרגשה שאת יודעת מה את רוצה או מה את צריכה לעשות, והשאלה החשובה היא כיצד לעשות זאת. כיצד להצליח לקחת את העניינים לידיים שלך, לסיים את הקשר הזה שאינו מוביל לשום מקום וליצור מערכת יחסים חדשה שעונה לשאיפות שלך מקשר זוגי.

ראשית, בדקי עם עצמך מהי המחוייבות האמיתית שלך עבור עצמך. האם את באמת מחוייבת ליצור לעצמך קשר זוגי מחייב? הדרך שלי לבדוק לְמה אדם מחוייב היא להסתכל על מבחן התוצאה. אם למשל, מישהו יאמר לי שהוא מחוייב לעשות כושר, אבל המציאות תראה לי שהוא נמנע כבר כמה חודשים מלהרשם לחדר כושר, אומר לו שמשהו במחוייבות שלו חסר, או שיש כוח חזק יותר שמחבל במחוייבות הזו.

ללכת עם הראש או עם הלב?

בואי נבדוק מה מונע ממך לממש את המחוייבות שלך. על פי התיאור שלך, לרגשותייך יש תפקיד משמעותי בעניין. כמעט בכל סיטואציה בחיינו פועלים שני כוחות מקבילים: המחוייבות והרגשות. שניהם חשובים ושניהם טובים. אין שום דבר רע ברגשות, להיפך. אבל השאלה החשובה היא מי מבין השניים מנהל את חיינו? ומי מנהל כרגע את חייך? האם זוהי המחוייבות שלך להגיע לקשר משמעותי, או שזהו הפחד שלך מפרידה מאדם שאת אוהבת?

אם היינו יושבות ומדברות, אני מניחה שהיית אומרת לי שנכון, הרגשות הם אלו שמעצבים כרגע את חייך אבל זה לא שיש לך ברירה, כי הרי אין לך שליטה עליהם.

הנקודה שחשוב לחדד בהקשר הזה היא שמדובר בבחירה ולא במצב שנכפה עלייך מלמעלה. לכל בחירה יש מחיר ויש השלכות. ההחלטה לא להמשיך את הקשר מלווה במחיר כאב הפרידה. ההחלטה להמשיך בקשר מלווה במחיר הוויתור על סוג הקשר שאת שואפת אליו. כרגע את בוחרת במחיר השני וזה בסדר גמור, רק שימי לב שגם זוהי בחירה.

אשליה שנוח להישאב אליה

לעיתים, רגשות חזקים שמשתלטים עלינו גורמים לנו לחשוב שאין לנו ברירה ואין לנו שליטה על המצב. אבל זוהי אשליה שנוח מאוד להישאב אליה. נוח – מכיוון שהיא כביכול משחררת אותך מהצורך לפעול באופן אקטיבי, משחררת אותך מלקחת אחריות על המצב.

הצעד הראשון בלקחת את העניינים לידיים שלך יהיה להבין שאת אחראית לכל מה שיש לך ולכל מה שאין לך בחיים. כאשר תביני את המשמעות של אחריות ברובד העמוק ביותר, ואת העובדה שאת אחראית למערכת היחסים בה את מצוייה כרגע, תביני גם שאת יכולה לבחור אחרת.

צאי למסע

יש בך את העוצמה לבצע כל בחירה בחייך. יכול להיות שאת לא נוכחת כרגע לעוצמה הזו, אבל היא בהחלט קיימת. מה שאת יכולה לעשות זה להתחיל לפעול על מנת להחזיר אותה אלייך. לבסס לאט לאט מחדש את התחושה ואת הידיעה הפנימית שהכל אפשרי עבורך, שכל האופציות פתוחות, שבן זוגך הנוכחי אינו האופציה היחידה, ובעיקר - שאת ראויה לטוב ביותר.

אין לי ספק שלא קל לעשות צעד כזה. לרוב, שינוי כזה גם לא מתרחש בן רגע. צאי עם עצמך למסע קטן לגילוי מחודש של העוצמות שלך. מצאי לעצמך בת או בן לוויה בדמות איש/ת מקצוע או חברה טובה שיתמכו בך לגלות את הכוחות הטמונים בך.
בהצלחה!